I’ve been on a constant high these past few days. Enjoying life, living my life without any regrets. I honestly enjoyed every second of it until the devil on my shoulder took over me. Everything worked out as planned and even if it didn’t exactly work out as I imagined to, the outcome was always as I expected it to be. It’s just the way to reach my goal was a different one than I thought it would be. Which in fact is not a bad thing.

However there was one event that made the rollercoaster drop immensely. I’ve decided to break free from my old habits and try out something new. I want to finally chase my dreams and travel. This is what I am going to do. It is fucking scary stepping into the unknown not knowing what comes next, but at the same time it is exciting as heck. I live for adventures. I truly do. Uncertainty attracts my attention despite it being a bit scary. I was not placed on earth to make the same mistakes over and over again. Neither was I put here to live a life others want me to. I am here to follow my goals and learn as much as possible.

I may have fucked up these past few days, drowning in my own misery but I don’t regret it per se. As a perfectionist, sure, I want to have control over every bit of my life but where is the fun in having everything planned out? I need to have a bit of room to be surprised by unexpected events. I’m not saying to stop planning out your life or having a vision, dreams and goals. No. You sure need something to work towards for but you have to make some room for surprises.



Wie viele Chancen hat jemand verdient?

Wieviele Chancen hat ein Mensch verdient? Eine? Zwei, Drei? Sagt es mir. Ich gebe so vielen Menschen zu viele Chancen, einfach weil ich immer nur das Positive in ihnen sehe. Jedes Mal sage ich mir, „Komm wie oft willst du denn noch verletzt werden?“ – und wie oft gebe ich nach und gebe der Person trotzdem noch eine Chance? Ich bringe es einfach überhaupt nicht übers Herz jemanden aus meinem Leben zu streichen. Alleine „aus dem Leben streichen“ klingt so hart. Genau so aber auch „einfach gehen zu lassen“. Gibt es denn nicht eine etwas sanftere Art, das zu formulieren um es mir zu zu erleichtern?

Es gibt doch einen Grund wieso diese Person es in mein Leben geschafft hat und einen Teil des Weges mit mir gegangen ist. So viele Erinnerungen hängen an einer Person. Ich will diese Erinnerungen behalten. Dadurch, dass ich das Negative in einem Menschen ignoriere, behindere ich mich selbst daran, diese Person zu vergessen. Es ist nicht so einfach wie ich mir selbst immer einrede. Am Schwersten ist es jemanden gehen zu lassen, dem man über die Jahre hinweg einfach alles anvertraut hat. Ich habe dieser Person alles erzählt und mich in jeder Situation verstanden gefühlt, deshalb ist diese Person auch die Einzige, die alles über mich weiß. Es ist quasi so als würde mein Tagebuch vor dir weglaufen. Ein komischer Gedanke. Ein Gedanke, der mich dauerhaft quält. Ich will die Person die mich so gut versteht einfach nicht gehen lassen.


Hallo Unterbewusstsein, was ist los mit dir?

Heute geht’s mir richtig scheiße. Plötzlich überkam mich so eine Traurigkeit. Aus dem Nichts. Bäm. Sie war auf einmal da. Wieso? Ich weiß es nicht. Vielleicht ist es wieder nur eine Phase. Schieben wir das emotionale Chaos einfach mal auf den Mond.

Ein möglicher Grund könnte aber auch das Packen für eine kleine Reise sein. Letztens als ich innerhalb von Österreich gereist bin, hatte ich eine unglaublich gute Zeit. Und jetzt steht wieder eine kleine Reise an. Emotional zerreißt es mich gerade. So viele Gedanken schweben in meinem Kopf. So viele unbeantwortete Fragen. Klar, ich könnte mich auf den Weg machen um meine Antworten zu finden. Will ich es? Ja. Trau ich mich es? Nein. Wäre ich erleichtert, wüsste ich den Grund wieso alles so ist, wie es jetzt ist? Vielleicht. Könnte ich mit den Konsequenzen leben die dadurch entstehen? Höchstwahrscheinlich nicht. Deshalb schweige ich vor mich hin und hoffe, dass ein Wunder geschieht und sich alles klärt. Einstweilen hüpfe ich von einer Party zur Nächsten und lege meine ganze Hoffnung in den Abend, dass am nächsten Morgen alles gut sein wird. Verdrängen heißt noch lange nicht vergessen. Höchstens temporär.

Ich setzte alles daran, einfach hinzunehmen wie die Situation gerade ist. Morgen wache ich bestimmt wieder auf, lese diesen Text hier und lache über den Unsinn der mich heute noch so belastet hat.

Consumed by others.

Living on my own and being my own judge has made me realize many more things I couldn’t even think of before. I realized once you are on your own, you invest more time into decision taking. I came to the conclusion that it’s okay to ask others for their opinion but they should never influence your decision. This was my major problem in the past. I used to ask friends for their opinion and depending on which one sounded more realistic – I decided to take action based on one of the opinions my friends shared with me. It is one of the worst things to do, not trusting yourself enough and being depended on someone else. I thought I was useless and my opinion doesn’t have any value at all because I thought I have not collected enough experience in a certain field/area or haven’t been there or done that in order to be able to know what’s right or wrong. I’ve been experiencing a lot of self-hate due to not trusting my instincts. Opinions of others matter to me don’t get me wrong it’s just you are the only one who knows what’s the right thing to do in a situation. You know if you can handle the consequences your decision may bring with it. As long as you are fine with the consequences go for it. You always have to weigh what’s more important to you.

My mistake was that I ignored my own feelings and thought someone else would know how I function and be able to make a  decision for me. I used to live for others way too long. I thought that everything my very closed ones, and with that I don’t necessarily mean my family, know what’s right for me. It was a lie. No one ever gets to experience the way you feel in certain situations even though you may describe it to them in the best way possible. You are the only one who can control your feelings. Make the best out it. You truly know what’s best for you. Friends and other peoples opinions may make you look at things differently. They make you start thinking about something you would never have thought of before. This is a very great opportunity and should get you thinking. It doesn’t necessarily mean you have to agree with what they say. They just opened your eyes and made you see things from a different angle.

What I’m trying to say with all of this is, that I pretended to be someone else for too long. I used to live for others. I believed almost everything my closest friends told me (not second-guessing things) because I really looked up to them. They seemed to have experienced certain things in more depth than me. This was the reason why I blindly trusted every word they said. I did everything they wanted me to do. I always thought you have to reach a certain age in life to know how to handle unforeseen situations like a master. It’s a lie. You mature with experience not age. I wish someone told me that earlier in life.

Knowing that it is okay to say “No” when you really don’t feel like doing or trying out things is perfectly fine. It took me a while to learn how to say “No” and stick to it. You don’t have to feel bad neither do you have to apologize for your feelings that made you choose to go this way. NEVER APOLOGIZE FOR YOU FEELINGS. N E V E R.